2017年5月12日星期五

如果看不到未來,還有什麼可以期待?

你永遠不會懂
當我身體不適時 最希望聽到的不是一句:好好休息
而是即使我看起來狀態怎麼不好 
又或是我那討厭的尖刺又突起來
你仍會主動來到我身邊
陪我度過這難過的時刻

可惜 你不會懂

因為你根本不想看到那樣的我
因為那不是你想看到的我
因為你只想看到快樂的我
因為你只想我們之間只有快樂

但是我也是一個人
一個普通又平凡的女人
我也有笑有淚
我也有高有低
我不想只有在你有空時才想起我
我不想只有在你有空時才想要來摸摸我的頭 安撫我一下

如果你我之間只能容下快樂
無空間可容下難過
你我真的甭說沒有未來
連你口中常說的“活在當下”都沒有

因為當下的我只想你陪在身邊都是奢求

2016年7月18日星期一

藍·憂

就是有這麼一刻 不想再告訴自己該如何堅強、如何正面地去想事情
只想就軟趴趴地什麼都放棄 什麼都不管
只想好好哭一場 不顧一切地哭一次 悲傷一下



2016年5月29日星期日

昨夜的你

很怕自己會忘記那份悸動、那份感覺,所以要記下……

昨夜,我遇見你了。

現實中的你,是集萬千寵愛於一身的公眾人物。
在人前你,總是彬彬有禮、謙卑婉約,讓人感覺遙不可及。
昨夜的你,很自然、很隨性,尤其那放下心防後開懷的笑容,深深地刻畫在我腦海裡。
我本能地與你保持距離,你卻親暱地將我拉近你,你用膝蓋環住我,讓你的笑容感染我,要我放鬆因在人前跟你親近而緊繃的身體。
昨夜的你,溫柔地吻我,很溫柔,很溫柔。
我們依偎著聊天,聊了許多許多……
昨夜的你,即使你必須趕飛機,但在車站前仍緊緊地握著我的手,不捨我倆分開……

突然,響起一陣敲門聲。

我,醒了。

回不去了。






2016年2月27日星期六

在她最愛你、愛得義無反顧時
你對她忽冷忽熱 不聞不問

縱使是一顆熾熱火球
在不斷經歷冰水的反复潑灑
也總會有熄滅的一天

在她不再愛你、決定放下你去尋找屬於自己的幸福時
你卻驟然發現她的存在對你是重要的
你才說要珍惜她、愛護她、死纏爛打地說你有多愛她

這又是何苦呢?

你說你醒悟了、後悔了,悔不當初,那又怎樣呢?

那 已經 是 過去了

問問你自己 你是真的愛她?或是你更愛的其實是自己?又或只是 不甘心?

你真的愛她 就放她走吧
讓她尋找屬於她的幸福

本來屬於你的幸福 你已放棄
追已枉然 何不祝福?


2015年4月20日星期一

人生一大享受是什麼?於我而言,不外是一部好電影、一本好書。
上兩個星期看了兩部同題材的電影——《失孤》與《親愛的》。我是先看《失孤》,後經戲友推薦才看了《親愛的》。同是關於孩子被拐帶的題材,不免將兩者比較。
本來看《失孤》,是有點期待看到劉德華的演出,心想這次他是否會有突破。畢竟對於劉天王,我還是有保留的。戲一開始時,對於他那身平凡中年男人不死心找被拐的孩子而滄桑的臉,是有點動容的,畢竟要劉天王變一個平凡男人不容易。他確實是很努力在融入那個角色,可惜的是,劉天王的星味深入民心,身上的那股星氣猶存,說服力不足。加上整部戲故事欠缺張力,尤其是那位被拐男生的演技實在欠奉,看完後我不確定自己到底抓到了什麼,非常落寞及茫然。
反觀《親愛的》裡那位爸爸黃渤卻實實在在的演活了一位平凡爸爸的感覺(不得不否認,黃渤的臉確實很平凡,這也得歸功於選角,選角對了,電影就已勝在起跑點)。他終於忍不住崩潰痛哭那一場戲,真的完完全全看到一個很努力堅強挺住的男人,終於讓心中的痛發洩出來。
孩子被拐被販賣,這社會新聞屢見不鮮。這兩部電影都同時帶出一訊息——無需求,無市場,無拐帶,無販賣。迫切想要孩子的父母,無論你是多麼的愛孩子,有滿滿的愛心,但也絕不應該去黑市買孩子,因為你是在剝奪另一對父母對孩子的愛,你無權那麼對待同是父母的別人,更不應該那樣對孩子。因一己私心,你到底傷害了多少人?你於心何忍?戲裡有一場與拐賣販子的對話特別傳神,他說:拐賣孩子?我從不做這些傷天害理的事,我只拐賣女人。拐賣女人就不傷天害理?他說:若那些女人不是想在我身上貪圖些什麼,我怎麼拐?
我特別喜歡導演陳可辛刻畫被拐孩子重新回到原生家庭,父母與孩子得重新適應原生家庭的煎熬。即使千辛萬苦找回了孩子,卻得面對孩子不認得你,只認得那位養父母,嘴裡一直說要找媽媽的痛苦,那是多麼熬人錐心的痛?
看這部電影,我都忘了到底掉了幾次淚,我覺得這是一部天下父母都必須看的一部電影。
最後,我最想說的是——身為父母,要看顧好孩子,別讓有心人士有機可乘。別人無義務替你看顧孩子,你才是唯一應該負責任的人。一旦失去,想找回實在茫茫人海,大海撈針。


2014年8月7日星期四

善感的一天

本應今年1月的複診,我拖拖拉拉的,竟拖到8月才再次出現在醫院診所裡。
本以為只是簡單的複診,仗著身體沒感到不適。
原本的血液荷爾蒙檢驗沒問題,醫生手觸感應也沒什麼大問題。
聽到這兩個消息時,我還打算發博感謝媽媽在上天保佑我呢。
哪知道,醫生話未說完。
醫生說,還是照個超聲波以策安全吧。
我就乖乖去了。
超聲波在醫生毫無預測之下,非常快的照好了,我又回到醫生的診所。也碰巧人不多,很快地我又坐在醫生面前。
唯,這次超聲波顯示,它長大了超過20%。
醫生說,還是做個活檢以策安全吧。這次,縱使有點不願意,我還是乖乖去了。
活檢,不是一個我喜歡的檢驗。
長長的一隻粗針,將硬硬地插進我的甲狀腺,以抽取裡頭的活細胞。
我也不懂是因為痛楚,還是害怕,眼淚忍不住地掉了幾顆。我乘醫生不注意時拭掉了。
我只能眼睜睜的看著天花板,腦袋一片空白。
哦,不,並非完全空白。
我在想,院方應該在那片天花板上放一些能讓人放鬆的圖像或畫,如海邊或瀑布的。
每個人躺在那裡,腦袋一片空白時,看到那類圖像總比一片空白來得安心吧?

醫院是一個容易讓人善感的地方。
上一次活檢,兩年前,他陪著我,縱使當時我告訴他說,其實他不必陪我去,因為我不想他浪費時間陪我一起等。他答說,沒事,沒問題,我想陪你,讓我陪你吧。
這一次活檢,兩年後,他陪著她在婚姻註冊局簽下人生重要的一張紙。他沒讓我知道他要註冊了。

也就是這個地方,這個時刻,再次提醒我,生命充滿未知數,更要珍惜當下,活在當下。
同樣的地方,同樣的場景,卻只剩下我一個。說不難過,你也不相信吧? 

難過不是因為他不在我身邊了。

如劍鋒說的:
「好情人會開拓另一半的視野,不會互相牽絆,也不會一起跌倒,因為愛情總有一股令人向上的力量。那些令人退步的,並不是愛。它只是一種依賴。」
當愛變成依賴,結果終究無奈,對彼此都是傷害。

我說:
當愛變成責任,剩下只是責任,對彼此都殘忍,該是時候放開。 
選擇離開的人是我,這樣對我跟他都是解脫。

難過更多是對自己的未來有點忐忑、不安。
我會遇到屬於我的另一半嗎? 

我祝福他跟她,共諧連理,人生更美滿。

我會好好學習,活在當下,天天向上。

 

2013年9月8日星期日

旅行,讓人思緒得以跳出日常。
旅程當中不斷浮現的臉,
所見所聞,都想與他分享的人,
代表著什麼?

獨處,讓人思緒得以沉澱。
獨處時不斷浮現的臉,
縱使不去想,不去主動聯絡,
甚至刻意壓抑思念,
卻仍揮之不去,
代表著什麼?

距離可以阻擋接觸,但阻擋不了感覺。

有一些人,這一輩子都不會在一起。
但是有一種感覺,卻可以藏在心裡守一輩子。

但,我不想只是藏在心裡守一輩子。

我想站在你面前,
看著你,觸碰你,
感受你的氣息,
你的溫度。